Topic Humour

Voila, lachez içi les images droles, blague ou n'importe quoi qui est comme unique but de rigoler, aller, je commence :

Topic Humour Thmiss

c'est Van Persie qui merde la frappe ? ^^

Ouais, ce Gif, il était pour toi ^^

merde comment il a du se foutre la honte lol

J'ai retrouver ton chien dimé !!! cheers

http://www.koreus.com/video/chien-bete.html

Voila une blague qui m'a bien fait rire xD

L'AVEUGLE AU RESTAURANT...

Un aveugle entre au restaurant. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, Monsieur, mais je ne peux pas lire. Je suis aveugle.

- Pardon Monsieur, voulez-vous que je vous lise le menu?

- Non. Merci. Apportez-moi plutôt deux ou trois fourchettes souillées, utilisées par d'autres clients.

- Bien Monsieur.

Le patron ne comprend pas trop, mais lui apporte trois fourchettes sales. L'aveugle les sent longuement, puis il en tend une...

- Votre pâté Chinois semble excellent. C'est ce que je vais prendre.

- Bien Monsieur.

Le patron va à la cuisine et dit à sa femme de lui servir un pâté Chinois. Et il lui raconte l'histoire.

Une semaine plus tard, l'aveugle revient. Il s'asseoit. Le patron lui apporte le menu.

- Excusez-moi, mais je ne peux pas lire le menu, je suis aveugle...

- Mais oui, où avais-je la tête! Je ne vous ai pas reconnu. Vous voulez les fourchettes, comme la dernière fois?

- Oui, oui, c'est ça.

- L'aveugle sent chacune des fourchettes, à plusieurs reprises, et finalement, il commande du veau à la milanaise....

- Il me semble très bien.

- Oui, Monsieur.

Le patron file à la cuisine. Il n'en revient pas.

- C'est l'aveugle. Le même aveugle que la semaine dernière. Il a senti les fourchettes et commandé un veau à la milanaise. Incroyable ce gars là!

Sa femme prépare immédiatement le veau.

Un mois plus tard, l'aveugle revient. Le patron l'accompagne à sa table et il file à la cuisine.

- Hé Monique, c'est l'aveugle! Prend trois fourchettes et tu les frottes sur ta petite culotte. On va bien voir!

Il retourne dans la salle et présente les trois fourchettes à l'aveugle. Ce dernier les sent profondément...

- Tiens tiens, dit-il, c'est ici que travaille Monique..

Pas mal Hernandez. ^^

Invité

Le chien faut le piquer ! Tenez un beau gif !

Topic Humour Th_thBigDickSandman

Vive Triple H :sisi:

Topic Humour 470eq2

Invité

Kane/Big Red Machine Ced a écrit:: Le chien faut le piquer ! Tenez un beau gif !

Il est pas en entier tongue

Normalement Sandman se soulage sur Dick ................................ Avec des coups de Kendo Stick :rire:

Xd, j'aime de trop la vidéo avec le chien mdr

Pas mal Hernandez lol !

xD Triple H, il se mets a danser ! =P

xD le gars qui tripote le Kendo ... ^^

Y'a trois femmes, elles se marient. Les trois sont soeur, le soir, elle sont dans trois chambres avec leurs mari.

Leur mère écoute dans la première, elle entend jouir.

Dans la deuxième, elle entend crier.

Et dans la troisième, rien.

Le lendemain, elle dit au trois filles ce qu'elle a entendu et demande des explications.

La première lui dit : "une ptite bite dans une grosse chatte, ca fait du bien"

La deuxième dit : "une grosse bite dans une ptite chatte, ca fait mal"

La troisième : "Tu m'as toujours appris à pas parler la bouche pleine.

Si vous voulez que je censure, pas de problème. Very Happy

Pas mal celle là xD

Mr.Mcmahon a écrit:: Y'a trois femmes, elles se marient. Les trois sont soeur, le soir, elle sont dans trois chambres avec leurs mari.

Leur mère écoute dans la première, elle entend jouir.

Dans la deuxième, elle entend crier.

Et dans la troisième, rien.

Le lendemain, elle dit au trois filles ce qu'elle a entendu et demande des explications.

La première lui dit : "une ptite bite dans une grosse chatte, ca fait du bien"

La deuxième dit : "une grosse bite dans une ptite chatte, ca fait mal"

La troisième : "Tu m'as toujours appris à pas parler la bouche pleine.

Si vous voulez que je censure, pas de problème.

Pas mal

What22 a écrit:

Mr.Mcmahon a écrit:: Y'a trois femmes, elles se marient. Les trois sont soeur, le soir, elle sont dans trois chambres avec leurs mari.

Leur mère écoute dans la première, elle entend jouir.

Dans la deuxième, elle entend crier.

Et dans la troisième, rien.

Le lendemain, elle dit au trois filles ce qu'elle a entendu et demande des explications.

La première lui dit : "une ptite bite dans une grosse chatte, ca fait du bien"

La deuxième dit : "une grosse bite dans une ptite chatte, ca fait mal"

La troisième : "Tu m'as toujours appris à pas parler la bouche pleine.

Si vous voulez que je censure, pas de problème.

Pas mal

+1

Excellent MC Mahon Razz

Bret Hart a écrit:: Excellent MC Mahon

Excellent ptdr !

Ouais, elle est bien ^^.

Sa c'est de la vanne ^^.

- Tu suces pour 1 nuts ?
- Non.
- Tu suces pour 2 nuts ?
- Non.
- Tu suces pour quoi alors ?
- Pour rien.
- Let's go !

Bof bof elle.

Moins que l'autre mais j'aime bien xD
Je vais la faire demain Very Happy

Tu dis ça a une meuf elle repond " Pour rien ! " C'est sur :sisi:

Invité

C'est con les vannes a deux balles comme sa, mais on adore toujours autant ^^.

Invité

xD

Deux prostitués discutent :
- Qu'est-ce que tu as demandé au Père Noël cette année ?
- 50$, comme à tous les autres !

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C'est un couple qui, arrivés en fin de mois se retrouve un peu juste financièrement.
C'est pourquoi le mari décide d'envoyer sa femme sur le trottoir se prostituer.
Le soir, dès quelle rentre, il lui demande :
- Alors, combien d'argent as-tu gagné ?
- 505$.
Horrifié, son mari lui demande :
- Mais qui est le salaud qui t'as donné 5$ ?
Et elle lui répond :
- Mais tous.

-------------------------------

Un pharmacien doit partir en congrès en laissant sa femme seule.
Mais il sait qu'elle est trop chaude pour rester sans sexe plus de 2 jours... Il va alors au sex-shop du coin pour trouver quelque ersatz sexuel pour sa femme. Il fouine des heures en regardant les vibromasseurs, les poupées...

Rien de terrible. Il expose donc son problème au vendeur.
- "Une seule solution," répond ce dernier "La Bite Vaudou!!"
- "C'est quoi, ça ??" demande le pharmacien,intrigué.
- "Regardez !"

L'homme ouvre une boîte étrange ornée de symboles cabalistiques et dit
-"Bite Vaudou : la porte !!" Et la Bite Vaudou surgit de la boîte, se rue sur la porte et défonce la serrure à grands coups de butoir.
Le marchand, satisfait de la démo, dit alors :
- "Bite Vaudou : la boîte !!"
Et la bite sauvage se range dans sa boîte...

Emballé, notre pharmacien achète ce truc miracle,et rentre chez lui l'offrir à sa femme. Celle-ci n'y croit pas trop, mais 2 jours après le départ de son mari, enflammée par le manque,elle décide finalement de sortir la Bite Vaudou de sa boîte :

- "Bite Vaudou : ma foufoune !!"

La bite en furie surgit de la boîte, et là, c'est orgasme sur orgasme...

Le Nirvana puissance 10 !!
Après une heure de défonce non-stop, fatiguée, elle veut arrêter mais...impossible !! Elle ne sait pas comment faire, son mari ne lui a rien dit !! Elle essaie de l'arracher, mais rien à faire, la Bite Vaudou continue à s'agiter violemment !!
Elle décide alors d'aller à l'hôpital. Sur la route, elle a orgasme sur orgasme, et manque de rentrer dans les voitures en sens inverse...
Un motard de la Gendarmerie la prend alors en chasse et après 20 minutes d'une course poursuite effrénée, finit par l'arrêter...

- "Désolée, Monsieur l'agent, c'est à cause de la Bite Vaudou qui m'empêche de conduire..." dit la femme gênée en remuant le derrière sur son siège..
L'agent lui répond alors vertement :

- "C'est ça, c'est ça... Bite Vaudou, mon cul !!