Young Vs Rock Vs Konnan Vs HHH | BTB#23

‹ MC Kriminal › Heyy Homii' ! T'as besoin de l'aide d'un vrai MC en chaire et en os ?!

Homicide › Non en chaine et en or bitch ! En fait, c'est mon fric que je veux !

‹ MC Kriminal › T'inquiète mon pote, j'ai tout apporter !

~ MC Kriminal met la main dans sa poche et la ressort avec un flingue à la main et le braque sur Homicide. ~

‹ MC Kriminal › Je rigole ! T'aurais du voir ta tête !

~ MC Kriminal replonge sa main dans sa poche et remet une photo quelque peu bizarre de " The Rock " à Homicide, s'étant tromper .. ~



Homicide › What's that shit ?! The Rock , le viagra ça te fait plus alors t'as décider de changer de sexe ?! Tes problèmes d'érections c'étais du sérieux bitch ! The Rock, continue de faire croire à tout ces enfants d'putes que tu est un bon lutteur, ça fait de la promo pour notre match ! Merci de faire de moi un homme plus riche ! Tu vois The Rock, ton incapacité à combler les femmes me dégoutait mais tu sais quoi, j'en ai rien plus rien à foutre, sa me fait plus de chiennes à baiser ! " The People Champ, The Great One " t'as une pluie de surnom mais ou est-ce que tu les as tous trouvés ? Dans une putain de chiotte ?! Hey salope, quand tu vois que ta bite ne bande plus par elle-même, c'est qu'il y un problème bitch ! Je vais réaliser ton rêve à ta place, après ce putain de match, je vais retourner en backstages me faire vider les couilles par ces putain de salopes !

Homicide › Eric Young, tu veux savoir qu'elle est ta prochaine putain de mission ? C'est de me sucer la bite holmes ! Hey Eric, ton costume plaît qu'à ceux qui aiment s'en prendre plein la gueule .. Aux putain d'homosexuels\The Rock ! Eric, t'as peur de tout, mais la seul putain de chose que tu devrais avoir peur, c'est la taille de mes couilles !

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Pro Wrestling Federation.
The Rock - Fatal Four Way.
Los Angeles, Californie.
The Rock Versus Konnan Versus Triple H Versus Eric Young - Back To Basics #23

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Washington, DC : l'arène est en transe, le show de la PWF vient juste de commencer, on a eu au numéro traditionnel mettant en avant un trou du cul disant ce qu'il ressentait pour la PWF. Mais cette fois-ci le pélo choisit n'arrivait pas à lire la pancarte on a du couper la séquence (oui il s'agit bien de Reds, je confirme vos doutes). Alors que les effets pyrotechniques ont enflammer une partie des fans (et oui c'est ça la magie de la PWF, ça nous brule jusqu'à l'os !), mais c'est pas grave, la musique du Rock se met en marche, ces erreurs doivent être rattrapées. Et qui est à la rescousse ?

IF YOU SMELL WHAT THE ROCK IS COOKIN' ?

Ze grand, ze beau, ze best of all, ze Rock est dans la place. La foule est conne et elle soutient encore le Rock, après sa victoire de la semaine dernière, c'était difficile d'imaginer le contraire. Le Rock arrive près des commentateurs, un technicien fier de sa super casquette qui tue sa race signée aux initiales SAS tend le micro au Rock. Le Rock lui tend sa main, SAS se sent plus pisser et commence à danser comme une grosse folle, il pense que le Rock joue le clip parle à ma main, il faut dire que c'est un grand acteur. Le Rock lui dit de venir, SAS toute en chaleur s'approche en faisant les yeux doux au Rock.

BAM ! ROCK BOTTOM SUR LE GROS TROU DU CUL DE SAS !

Le pélo envoyé au septième ciel, hop ça s'est fait. La foule est conne et la foule compatit alors la foule hurle au Rock. Les tomates fusent dans tous les sens, mais ils savent tellement bien viser que les tomates passent à côté du Rock et viennent s'achever dans la tronche d'autres fans. Avant que tout cela dégénère le Rock porte le micro à sa bouche, la foule ferme sa gueule (si ça c'est pas beau).

‹ The Rock › FINALLY THE ROCK..

Non, non, vous n'en êtes pas dignes, absolument pas ! Le Rock est en colère, le Rock vient de voir qui il doit affronter/battre pour ce show ! Le Rock, le Great One, l'homme jamais égalé, celui qui a fait, fait et fera ce qui se fait de mieux en lutte affronte 3 has-been pour le compte d'un match de début de carte : Konnan, Eric Young & Triple H.

Le Rock rigole, la foule ne suit pas alors le Rock attend. La foule se décide enfin à rigoler.

‹ The Rock › Qui booke ces shows ? Victor Novak ? Gaston Lagaff ? Qu'on laisse faire les pros fairent leur métiers ! Qu'est-ce que le Rock vous a fait ? Le Rock n'a pas de temps à perdre avec des lutteurs de troisième catégorie, le Rock veut les main event, le Rock veut du lourd, le Rock est celui pour qui les gens payent leur ticket d'entrée ! Alors tu vois, le Rock le dit tranquillement, gentiment à l'administration de la PWF :

(il prend une voix de bébé) Je te fais la gueule rien que pour 5 minutes, j'aime pas comment ça se déroule, j'aurai du gagner avant !

Comme un air de déjà vu ? Rassurez-vous, le Rock imite bel et bien Miss Murder après sa défaite face à Putain23. Le Rock est fier de lui, le public n'en peut plus, le public est aux anges même s'ils ne savent pas que Miss Murder existe ! Oui un public c'est con ça rie pour rien ! Regardez la réaction du Rock.

Le Rock sourit.

La foule réplique.

Le Rock arrête.

La foule pleure (ouais c'est con une foule j'te rappel connard).

Le Rock rigole (même le rire démoniaque d'msn + ne l'égalise pas).

La foule sourit, et les gros porcs aux double mentons poilus (dédicace à TDN qui comprendra) commencent à glouglouter.

Le Rock fait les gros yeux (les feux d'artifice pètent pour l'occasion s'il vous plait !) puis commence à pleurer.

Une larme.
Deux larmes.
Trois larmes.

Le Rock s'arrête, tombe comme si on l'avait poignardé dans le dos. Le Rock tend sa main vers le ciel, seul Dieu semble être en position de l'aider. (joue le jeu toi aussi connard et pleure avec le Rock)

Et bah non petit con, le Rock se relève directement et reprend de plus belle (j'ai toujours rêvé de dire ça).

‹ The Rock › Ca vaut bien une nomination aux oscars ça ? Le piètre jeux des acteurs hollywoodiens réunis ne fait pas le poids au Rock !

Tu es berné spectateurs, tu es tombé dans le piège du Rock, tu n'en peux plus, tu as envie de jeter des pierres sur ton écran, et bah vas-y, vas-y !

‹ The Rock › Trève de plaisanterie. Le Rock a deux mots pour les trois has-been de son match.. SUC.. Merde mauvais enregistrement (ouais le Rock sait tout faire, il a tout appris, c'est lui la source, alors à genoux toi derrière ton PC, vas-y). NO-NAME ! Ce soir le Rock va devoir rebattre des adversaires qu'il a déjà battu alors pour l'occasion le Rock ne va pas vous chanter son nouveau single "je suis un jobber" spécialement dédicacé à Homicide (il est quand même disponible en vente, hésite pas) en DO mineur s'il vous plait. Non, le Rock va faire bien plus, il va rattraper les merdes de la PWF, remonter les ratings par le biais d'une vidéo !

La foule hurle dans tous les sens, les femmes tiennent l'espoir que ce soit la sextape du Rock.. En vain. (hein tite cochonne, t'y as cru !!)

‹ The Rock › WHO DOU YHINK THE ROCK IS ?

Le Rock aimerait vous montrer quelque chose qui lui tient à cœur : son enfance ! Les boites aux lettres de la PWF étaient incendiées de lettres concernant le passé du Great One, et ce soir en exclusivité mondiale, présentée par le Rock himself, la réponse dévoilée !

Le Rock sort une manette qui est reliée au titantron, il appuie sur le petit bouton rouge (so cute).

‹ The Rock › Magnéto Serges.

Le Rock est fier de sa blague, le Rock rigole alors rigole avec pélo et fait les gros yeux comme lui, ça veut dire que tu tiens la foule en main.

Citation :

Père Euk', raconte-nous une histoire,
Père Euk', raconte-nous deux histoires,
Père Euk' (bis) mets tes lunettes et lis nous tout !
Lis-nous dis, oui une histoire encore,
Pour petits, grands et moyens castors.
Nous, CT, Mélanie et Yohan, on t'écoutera bien.

Que sont devenus les diplodocus ?
Peut-on avoir un dragon chez soi ?
Quand reviendra gracieuse la mouette,
Le loup et Marlaguette (qu'est-ce qu'il nous dit celui-là) ?

CT, Mélanie et Yohan après une partie de ping-pong s'en vont rejoindre Père Euk' dans sa cabane à morue. Celui-ci pue bien comme il faut, il ne sait pas raser mais croit avoir la classe. CT arrive le premier, et se jette comme un fifou sur Père Euk'. Mélanie met une main à CT pour que celui-ci ne se souci pas de la colère du Père Euk' qui commence à s'assoir dans un fauteuil. Manque de chance, Yohan le grand humoriste de la blague retire le fauteuil et rigole alors que Père Euk' vient de se péter la colonne vertébrale. Mais on est aux USA, alors la fée clochette a réparé sa colonne on va dire.

Cela fait déjà trente secondes, comme tout bonne histoire préparée 100 ans à l'avance, c'est l'heure du du du du du.. DUEL !

Mais non on est pas dans Yu-Gi-Oh pélo. CT remonte à l'aide de sa clé à out' Mélanie (libre à votre imagination d'imaginer la scène). Celle-ci se met à parler.

‹ Mélanie › Père Euk', raconte-nous une histoire !
Père Euk', raconte-nous deux histoires !

C'est beau, c'est choux, on a envie de faire l'amour sur scène. On vous passe les détails car en fait on en a rien à foutre d'eux. Père Euk' après avoir raconté une blague de bon vieux campagnard se met à narrer les évènements.

‹ Père Euk' › C'est l'histoire d'un enfant nommé le Rock. Contrairement aux autres enfants, il était génétiquement supérieur (© Brucie), alors que les mamans lisaient des contes ou belles histoires à leurs enfants, c'était le Rock qui racontait à mama Rock ses histoires. (on est aux states, tout est possible mon ami)

Le Rock n'avait alors que 7 ans mais il était déjà un héros. L'une de ses aventures raconte l'histoire de 3 trois ours et d'un taureau. A l'époque, les enfants aimaient se définir comme animal. Ces 4 animaux étaient vaillants, intrépides, avaient soif de nouvelles aventures, de nouveaux rivages. Mais l'affrontement entre ces 4 derniers était inévitable. Les 3 ours après avoir parcourus près de la moitié du territoire des states n'en pouvaient plus, ils bavaient dans tous les sens, à eux trois ils refaisaient une inondation. Cependant le taureau, d'une allure décontracté poursuivait son chemin.

Néanmoins, aucun des 4 animaux ne présageaient un avenir si dur. Alors que les 7 lunes shaman étaient alignées, Blinky dit le Trou Du Cul apparut au Rock. Ils n'avaient plus que quelques heures avant que la mort fassent leur rencontre, les défient et l'emportent avec elle. Plus que quelques heures pour le taureau et les trois bons gros ours. Imagine-toi petit lecteur, les ours chialaient encore plus, ils décidèrent alors de faire les fous, de faire ce qu'ils n'avaient jamais fait, de profiter de la vie avant de mourir.

Tous, sauf un : le taureau, sûr de lui, il n'avait nullement peur de la mort.

Citation :

‹ Père Euk' › Triple H, l'ours des cavernes de Fond de Touque se rasa la barbe (oui les ours ça a une barbe maintenant) pour voir s'il avait l'air fun. Malheureusement pour lui, con comme il est il se coupa de nombreuses fois et ressemblait plus à un émo qu'autre chose. Toujours en quête de sensations fortes, il alla dans un bar à putes pour ours. Il croisa sa bien aimée, mais elle servait déjà un autre client. S'approchant de celle-ci, elle ne le reconnut pas. Personne à vrai dire ne le reconnut. Il alla alors s'abonner aux tristes joies de la branlette avant de s'en aller voir la mort. Il avait toujours une lueur d'espoir, se disait que peut-être comme avant, quelqu'un l'aiderait, mais même sa bien aimée ne l'avait reconnut. L'ours s'en alla le plus loin possible, pensant qu'il arriverait à échapper à la mort. Ce fut sous-estimer la mort qui le prit par derrière (pas de pensées perverses) dans une forêt. L'ours Triple H, encore habile brandit ses crocs et frappa, frappa, frappe jusqu'à l'épuisement.. Dans le vide. Alors la mort surgit et le transperça de son glaive.

Morale number one : quand on est con, faut pas chercher plus loin tu peux pas avoir l'air intelligent, tu fermes ta gueule et tu laisses la volonté du tout puissant s'exercer.

L'ours numéro deux, Konnan était à vrai dire le plus robuste des ours. Brave et fier de lui, il se pissait sur lui. Pour oublier ça, il alla boire quelques bières avec ses anciens amis. Bien que costaud, il était très con, il prit une quantité trop forte de je ne sais quelle drogue et mourut d'une overdose.

Morale number two : un homme n'est pas grand par la guerre, que tu sois grand, fort, tu peux être très con et avoir le QI de CT, alors attention.

L'ours numéro trois, Eric Young se prenait pour un héros quand ça le prenait. C'est comme quand Samir a envie de se branler, ça vient comme ça, ça ne peut s'expliquer. Il fit ce que tout kikoolol ferait, il alla sur son blog, sortit un vielle photo de merde que l'on voit sur tous les blogs "si je meurs dans 10min, qu'est-ce que tu me dirais ?", bien évidemment Eric n'avait pas d'amis, alors les commentaires ils pouvaient se les mettre là où tu penses. Il alla alors sur le chat skyours, personne ne le prit au sérieux. Personne sauf les bouffons de skyours : flO, SAS. Ils ne cessèrent de se moquer de lui, de le prendre pour une grosse merde. En fin de compte, ils lui dirent la vérité. L'ours Eric pleura, s'arrêta, reprit, s'arrêta, puis il vit une gigantesque hombre, pensant que c'était le monstre de la mort qui l'appelait il mourut d'une crise cardiaque.

Morale number three (j'ai oubliais de dire, fais comme passe partout, et brandit trois doigts, c'est la fête après tout) : quand on est une grosse merde qui veut se la péter plus haut que son cul en se pensant supérieur, pense à ce que la stupidité pourrait te faire.

Car oui, c'était en fait Bambi qui s'avançait vers l'ours Eric pour le réconcilier, mais à cause du mauvais éclairage, Eric le prit pour autre chose.

Le dernier animal, le taureau lui n'avait rien fait de tout cela. Il observait, voyant ses adversaires tomber un à un, sentant que la mort ne tarderait pas à venir. Il l'attendait de pied ferme, la rage au ventre. Cette mort ne mit pas longtemps à venir. Elle l'intercepta sur le chemin menant à la montagne des Dicodor (quel beau nom de merde). Elle tenta de l'effrayer comme elle avait réussit avec l'ours Eric. Manqué. Elle tenta de percer le néo cortex du taureau, en voulant le piéger à son propre jeu comme l'ours Triple H. Manqué. Elle fit alors des menaces, lui montrant ses précédentes victimes, lui montrant qu'il n'y avait aucune issues possibles. Manqué. Le taureau se fichait de ce que la mort lui disait, on a qu'une vie, autant la vivre à fond tous les jours, jouer le jeu jusqu'au bout quoi qu'il arrive. Il avança, serra la main de la mort et l'envoya au septième ciel : rock bottom du taureau sur la mort.

IL A TUE LA MORT ! LE ROCK A TUE LA MORT !

Et Dieu vit que cela était bon.

*coup de guitare*

‹ Mélanie › Hey, père Euk', père Euk', c'est quoi la moralité alors ?

Les femmes dant toute leurs splendeur, stupide jusqu'à la fin.

‹ Père Euk' › Personne ne dit au Rock ce qu'il a à faire, personne ne doit juger le Rock.
Quand le monde est au plus mal, quand les nuages ont prit l'ascendant, ne perd pas espoir petit koala, le Rock est là.
Quand la pluie bat, quand le tonnerre fait rage, quand toute lueur de soleil est balayée par le vent, ne désespère pas, le Rock est là.
Le Rock est le seul homme pouvant vaincre le mal.
Que ce soit Triple H, Konnan ou Eric Young, même combat même fin, la mort. Et qui est vainqueur encore une fois ? Le Rock.

‹ Yohan le pas drôle › Liberté, égalité, le Rock est là !

‹ Père Euk' › (tout bas) T'étais obligé de la faire celle-là ?

‹ The Rock › Le Rock est émus, le Rock n'est cependant pas surpris. Ne fait pas chier un homme, surtout s'il a un taureau tatoué sur son bras. Ne fait pas chié celui qui a tué la mort, qui a battu l'imbattable, car là où tu échoueras, le Rock vaincra !

Mesdames et messieurs, la messe est dite, les teenagers, les bambins comme dirait Papy Flair, les vieux comme dirait Vince déclarent le Rock vainqueur, c'est inévitable, le sort de la PWF est entre ses mains.

Le Rock adopte une position bien connue, il va s'élancer et faire son cri de guerre.

‹ The Rock › N'oublie pas toi dans le public, si tu es blonde, forte poitrine, tu connais la position de la loge du Rock, il t'attendra.

Pas de cri de guerre ! Bouhhh, remboursé ! Le Rock a bien joué son coup, les spectateurs en donnent pour leur haleine !

‹ The Rock › SHUT UP ! Vous n'en êtes pas dignes, vous ne l'aurez pas, le Rock peut vous l'assurer. GO FUCK YOURSELF MOTHERFUCKA' ! OR..

Un brin d'espoir, oh wi Rock-E, oh wi, fais moi l'amour !

‹ The Rock › JUST BRING IT !

Paf le chien, le Rock est le meilleur et t'as encore eu, allez retourne faire des chokeslames et envoyer tes amis à l'hôpital marin d'eau douce !

PS : vu qu'un défi sans images, c'est comme la possibilité de lire une blague de Reds marrante, ça existe pas !



‹ Charlène › Cause toujours, tu m'intéresses.

Déjà que répondre en retard c'est un peu soulant pour moi. Puis nous mettre un Double Post
Enfin bref, je vais pas faire le méchant vu que c'est pas la fin du monde aprés tout.
Donc pour moi ça sera oui, mais à l'avenir merci de prendre en compte que t'avais toute la semaine...